В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся. - Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову. - Ну и ты? - Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?" Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит: - Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию. Первый: - Русский, рядовой Пердунов. ... - Украинец, рядовой Пердуненко. - Армянин, рядовой Пердунян. - Грузин, рядовой Пердунидзе. Старшина: - А ты кто, такой маленький? - Кореец, рядовой Пук. Дневальный! - Я, товарищ лейтенант! - Если меня будут спрашивать, я у командира части. - А если спросит командир части? Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник, размахивая руками: - Давай! Выкручивай! Влево! Влево! ТАк! Сдавай! Еще! Так! Выравнивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри, куда ты заехал! Идёт лекция в военном училище и препод рассказывает о новом\ сверхсекретном танке. - Температурный радиус его действия (записывая на доске) от +50 до -50. В это время звучит звонок и препод уходит, а один курсант к -50 пририсовал 0, заходит препод и продолжает (глядя на доску): - Товарищи курсанты, сегодня мы изучаем новый сверхсекретный танк. Его температурный радиус действия от +50 до -500. - Товарищ полковник! Физика не знает таких низких температур! - Танк секретный, физика может и не знать! В штабе ракетных войск: - Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? - Да... - А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы... Трое английских солдат вернулись домой после операции на Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят: - Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела. Как мерить будем? Первый говорит: - Меня - от пятки и до макушки! - 720 фунтов! Следующий! - Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку). - 890 фунтов! Молодец! - А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц. - ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца? - А яйца на Фолклендах остались. В казарме отдыхают солдаты. Один другому говорит: - Слышь Вася, по-моему у нас в роте голубой! - Что-о-о!? А как ты узнал? - А кто-то стащил мою помаду. Американская забегаловка, в которой собираются американские пилоты, ветераны вьетнамской войны. Делятся воспоминаниями: - Меня русский летчик сбил. - И меня. - И меня. - А меня вьетнамский! - Да ну! Русские же их к самолетам близко не подпускали! - Да правда! Слышу я радиопереговоры русских: "Прикрой меня, я х%йну!". Вот этот Х%й Ну меня-то и сбил. СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.

---