Ротный перед взводом: - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сартиру - убирать за ним навоз! Прапор ведет перекличку: - Иванов. - Я. - Петров. - Я. - Сидоров. - Я. - Хасан-бай. - Мая. - Что моя? - Есть. - Что есть?!! - Урааааааааа. Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком. - Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. - Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. - Пооооооооошел на х%й!!! - ответил ему пилот. - Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала. Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр? - Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории. Идет лейтенант - глядит солдат траву косит: вжик, вжик. Он бегом к командиру - вот, типа, он в одну сторону косит, а в другую - холстй ход, надо ему к косе еще одно лезвие приделать. Командир сказал свое "добро", похвалил. Другой лейтенант идет - глядит солдат траву косит: вжик-кижв, вжик-кижв. Он бегом к командиру - вот, типа, он в одну сторону косит, а траву за ним другой солдат убирает, надо, типа ему к жопе тележку приделать... Командир - Ок. Молодец! Второй лейтенант вернулся, смотрит как солдат траву косит: вжик-кижв, вжик-кижв.... на жопе тележка... Остановился, задумался... Солдат: - Приделайте мне на лоб фонарик но только ОТЬЕ@ИТЕСЬ!!! Молодой лейтенант докладывает начальнику: - Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения воинской службы! - Будем знакомы, сынок: полковник Курое@ов. В солдатской столовой: - Товарищь Прапорщик, мне же мясо положено! - Положено - ешь! - Так оно ж ведь не положено - показывая в тарелку. - Не положено - не ешь. Напротив воинской части, через забор, стоит дурдом. И вот один дурак перелез через забор, сидит на плацу и пробивает отверткой в ведре дырки. Подходит генерал: - Чего это ты тут делаешь? - Бульбулятор мастерю - Это как? - Ну вот наливаю я в ведро воду, а она из него вытекает: буль-буль- буль... Генерал отматерил дурака и прогнал с плаца. Идет прапор: погода плохая, настроение паршивое, еще полковник наорал, пинает это самое ведро и говорит: - Еще вот совсем новый бульбулятор выбросили! Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет. Генерал сам выплывает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: - Товарищ капитан! Этот тоже без сапог! - Дурак, ты его послабже дубиной хренач, а то сапоги слетают... При обнаружении вспышки атомного взрыва боец должен повернуться к нему спиной, что бы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства и казенные сапоги...

---