Война в Корее. Два американских летчика лежат в госпитале. - Тебя кто сбил? - Русский, а тебя кто? - Кореец. - Да ладно, не может быть. - А я по рации их переговор слышал: "Вася прикрой, я Хуй Ну". Дневник американского летчика. Понедельник: пил с русскими летчиками. Вторник: чуть не умер. Среда: опять пил с русскими. Четверг: лучше бы я во вторник умер. Сержант в армии новобранцу: - Сейчас ты возьмешь лом и будешь подметать плац! - Зачем же ломом? Может метлой - и быстрей и лучше! - А мне не надо "и быстрей и лучше", мне надо что б ты заеб@лся!!! Из книги для чтения 4-го класса на белорусском языке. Рассказ "Бой у лесе": Партызаны трапiлi у закруженне. Aкупанты насядалi з усiх бакоу. На узгорку грукатау кулямет. Раптам кулямят змоук. Адразу да куляметчыка падыскочыу камiсар и штрухнул яго у бок: - Чаму не страляеш!! - запытау ён. - Кулi скончыляся, таварыш камiсар! - Як табе не сорамна, ты жа камунист!! ...и адразу кулямет загрукатау зноу... Призывная комиссия. Врач просит призывника: - Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен! Призывник: - Вот %идор, не мог прямо в лицо сказать. Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается с ней письмами. В очередном письме девушка читает: "Пришли фотографию - надоело дрочить на адрес". Офицер распекает солдат: - Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за что- нибудь впоймаю, то это будет его конец!.. Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина. - Я вам что, не нравлюсь? - Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать. Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой: - За Родину!! - И подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом: - За Сталина!! - И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится: - Вашу мать, я разве что сказал?! Генерал устроил прапорщикам проверку на сообразительность. - Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят? Молчание. - Эх вы! Это пара ботинок. Вот вам вопрос посложнее: четыре черных, блестящих, у двери стоят. Опять молчание. - Эх вы! Это две пары ботинок. А вот самый сложный вопрос: живет в болоте, зеленая, квакает. Один прапорщик тянет руку: - Три пары ботинок!

---